こんにちは!
『夫婦立て直し工場』の石谷落果です。
プロフィール
石谷落果
夫婦カウンセラー
『離婚寸前の夫婦危機を経験したこと』が夫婦カウンセラーを志すきっかけ。家族心理学・認知行動療法に精通し、心理的なサポートから経済的フォローまで多角的な夫婦カウンセリングを実施中。
夫婦問題は長引くほど立て直しは難しくなります。ひとりで悩まずに、一緒にしあわせな家族を目指しませんか?
本記事は、『不倫』についての記事になります。
夫婦問題を扱う上では避けられない内容ですので取り上げました。
当事者の方は不愉快な気分になる部分もあるかと思います。ご了承ください。
今回は生育環境の影響について、一緒にフォーカスして考えてみたいと思います。
夫婦・家族関係についてひとりで考えるのがつらいと感じたら、夫婦立て直しカウンセリングを選択肢のひとつとして考えていただけたらと思います。
必ずあなたの力になります。
夫婦立て直しを始めたばかりの方↓
状況別の夫婦立て直し↓
家族の経済的不安を無くしたい方↓
家族の発達課題について学びたい方↓
参考書籍
全米50万部のベストセラー
臨床心理士のジャニス・エイブラムズ・スプリング氏著の『もう一度ベストカップルを始めよう』には夫婦が不倫から立ち直る様々な手法が書かれています。もう一度、仲の良い夫婦なれたらと悩む方はぜひ読んでみてくださいね。
不倫の原因は幼少期のネガティブな経験
皆さんには幼少期のトラウマはありますか?
私はトラウマというほどではないですが、親に言われた言葉で自分の性格を変えてしまっているかもしれない
と思う言葉があります。
それは、
『遊戯王なんて気持ち悪いから観ないでよ』です。
(遊戯王ファンの方がいたらごめんなさい!)
親からしたら悪意もなく、
深い意味の言葉ではなかったと思います。
ところが、
『自分の好きなものを表現すると気持ち悪いと言われるかもしれないんだ』
と私は認識しました。
結果として、
大人になっても未だに自分の好きなものを堂々と話すことが苦手です。
不倫の乗り越え方でも紹介した私の生育環境も原因かもしれません。
しかし、親のちょっとした言葉で子どもの性格が変わってしまうこともあるのです。
n=1のエピソードから
私が何を伝えたいかというと、
親に与えられたネガティブな経験は、
想像以上に子どもに影響を及ぼすということです。
親子関係や夫婦関係が壊れるようなトラウマでなくても、
幼少期の小さなネガティブな出来事の積み重ねが、
その人の性格を決定づけてしまうのです。
性格の半分程度は生育環境で決まる
双子研究で有名な行動遺伝学・教育心理学者の安藤寿康氏の研究結果によると、
人間の性格の半分は遺伝的で決まっていることがわかっています。
書籍は↓です。
そして、もう半分は生育環境です。
人は成長していく中で、
様々な出会いを通して性格形成されていきます。
とくに親の影響がとても大きいですよね。
遺伝子と生育環境の両面から影響を与えるため、
自分と親の性格に強い相関があったり、
愛着関係による相互作用が生まれます。
子ども時代のトラウマは根深い
子ども時代のトラウマは根深いです。
私たちは幼いころから家族と接し、
周囲の人間関係を観察しながら、
どう感じ、どう考え、どう振る舞ったらいいのか決めてきました。
親との関係性をもとに
現在の自己イメージが出来上がったのです。
現在の自己イメージは
長い年月をかけて強化されたもの。
親と離れても、
亡くなったとしても、
対人関係に影響します。
そして、自己イメージが不健全なものでも、
容易に手放すことはできません。
不健全な自分であっても、
幼少期から形作ってきた最もなじんだ自分であり、
安心できる自分だからです。
7つの感情体験
幼少期に家庭で↓のような感情体験ができていると、
自己のイメージが正しく確立されます。
- 安心感を得られた
- 自分の意思を尊重してもらえた
- 他者と心のつながりを持つことができた
- 自分の価値を認めてもらえた
- 堂々と自己主張できた
- のびのびと子供らしく振る舞えた
- 節度を知った
愛着スタイルで表現すると、
安定型に近い状態になるかと思います。
愛着スタイルの異なる夫婦とのコミュニケーションに悩んでいる方、
そもそも愛着スタイルって何?と思っている方は↓の書籍がおすすめです。
また、親とのコミュニケーションがアサーティブであったことで、
安心感や自己肯定感が自然と育まれたとも言えますね。
そして、
7つの感情体験が欠けていた場合、
無意識のうちに自分を不当に扱うように
誘導してしまう可能性があります。
そうすることで
幼少期の親子関係や自己イメージを
追体験できるからです。
先ほど述べたように
幼少期に形成された性格が不健全でも
自分にとって最も居心地の良い状態です。
親に愛情を注いでもらえなかった場合は、
同じ状況を作り出すために、
パートナーにも親と同じことをするように仕向けてしまうのです。
では、7つの感情体験が欠けてしまった時、
私たちはどのような反応をしてしまうのか
考えてみましょう。
安心を得ることができなかった
親子関係において子どもが不安をおぼえる原因は何だと思いますか?
不安の原因は主に↓の2つです。
- 親からのネグレクト
- 親からの虐待
①親からネグレクトによって、満足な愛情を感じることができない場合、
成人後は拒絶されることに過敏になり、
『愛する人には見捨てられる』
という固定観念が生じるおそれがあります。
②親から虐待を受け、人間不信、恐怖、屈辱を感じている場合、
成人後は他者の支配や命令に過敏になり、
『愛する人には傷つけられる』
という固定観念が生じるおそれがあります。
夫婦関係への影響
愛する人に見捨てられたり、
傷つけられたりするかもしれない。
このように、
愛することにリスクを感じやすい場合、
不倫相手がいることで安心感を得ます。
自分を見捨てるかもしれない配偶者だけに頼らずに済みますし、
本心を隠すことで開放感を得られます。
仕返しの手段として不倫を選択することもあります。
とくに、親に裏切られた経験があると、
埋め合わせをするように配偶者を裏切ってしまいます。
『対等な関係は危険』
という価値観にとらわれているのです。
自分の意思を尊重してもらえなかった
自分の意思を尊重されずにいると、
自立心や自己肯定感が欠けてしまい、
他者への依存心が強くなります。
大人になっても自己主張が苦手。
自分1人では生きることができない
と感じています。
愛着スタイルで表現すると、
不安型傾向が強いように思います。
夫婦関係への影響
自己肯定感が低い場合、
不倫が反抗手段のひとつとして利用されます。
干渉や指示から逃れるための
歪んだ『独立宣言』です。
親から肯定されなかったことで、隠し事や嘘で自分を守ってきたはずです。
不健全ですが、
配偶者へ隠し事をすることで、
最も自分の心地よい状態を作ろうとしてしまいます。
他者と心のつながりを持つことができなかった
幼い頃に、
親の愛情を充分に受けられないと
心のつながりを知らず、
孤独感や空虚感にさいなまれる可能性が高いです。
大人になっても他者が冷酷非情に思えて、
自分の殻にこもったり、
恋愛遍歴を重ねたり、
冷たい相手に取り入ったりする傾向が強くなります。
人と心を通わせた経験に乏しいので
『自分の味方はいない』という固定観念が生じるおそれがあります。
愛着スタイルで表現すると、
おそれ・回避型に近いと思われます。
人に傷つけられるかもしれないから、
距離を置きたい。
と感じていたら要注意です。
夫婦関係への影響
他者と心のつながりを持つことができなかった方は、
不倫を繰り返す傾向にあります。
今度こそ理想の相手と出会える
という期待があるからです。
心の穴を埋めるために情事を重ね、
愛人を変えることに刺激を求めているのです。
ひとりの相手とじっくりつき合うことには退屈や幻滅を感じるかもしれません。
不倫はダメなことだと
理性ではわかっていても
自分を維持するため、
幸福になろうとするため、
歪んだ方向性の行為を続けてしまうのです。
自分の価値を認めてもらえなかった
親の批判にさらされた子どもは、
自尊感情を確立できません。
ほめられ、励まされた経験に乏しいからです。
コンプレックス、
愛情飢餓感、
孤立感、
屈辱感が大きくなります。
大人になっても他者からの批判や侮辱に過敏となります。
自己評価の低さから
『自分は出来の悪い人間である』
という固定観念が生じるおそれがあります。
夫婦関係への影響
幼い頃、
自分の価値を認めてもらえなかった場合、自信に欠けているため、
お世辞やおだてに弱い傾向があります。
大きな挫折感を味わった後は
敗北感を癒してくれるような相手に傾倒しがち。
配偶者に自分の価値を否定されたり、認めてもらえないと感じると、
他者へ自尊心を求めてしまいます。
不倫に走ってしまうのは、
相手に惹かれたからではなく、
『プライドや自尊感情を取り戻したい』
と思っている可能性があります。
不健全なことであっても、
自分を必要としてくれる人へ依存してしまうのです。
堂々と自己主張することができなかった
言いたいことを自由に言えない子ども時代を過ごすと、
人の顔色をうかがい、
自分を殺しても波風が立つのを避けようとしてしまいます。
親から批判され、
操られ、
理解されなかったのが原因です。
対人関係では人の都合を優先することが習慣になっているために、
自分の要求は通らなくて当然と考え
『私の意向は重要ではない』
と思い込むおそれがあります。
夫婦関係への影響
自己主張を堂々できない場合、
内心ではそんな役回りを強いられている
と感じてしまいます。
人との和を保つのは得意。
しかし、反動で被害者意識や孤独感に苛まれてしまいます。
ストレスが溜まりやすく、
性欲を吐け口として利用する傾向にあります。
配偶者へ自己主張できない癖が、
家庭の外へと逃げ道を求めるようです。
のびのびと子どもらしく振る舞うことができなかった
むじゃきに振る舞うことを許されなかったできなかった子どもは、
義務や責任感に押し潰されてしまう可能性があります。
受験や習い事など親の希望を叶えるため、
自分を抑圧していたような状況も含まれます。
大人になってからも、
周囲の期待に応えようと努力します。
そして、犠牲を強いられることもあるはず。
完璧主義者で自分にも他人にも厳しいことから、
配偶者を怠け者扱いしてしまうこともあります。
『与えられた役割を完璧に果たさなければならない』
という強迫観念に似た思いをしているかもしれません。
夫婦関係への影響
強すぎる責任感と完璧主義な性格は、
自分を保つためのストレスの捌け口として、
不倫相手をつくってしまう癖があります。
また、不倫相手を通して、
失われたらむじゃきな幼少期を
取り戻そうとする傾向も。
節度を学ばなかった
過度に甘やかされて育った子どもは、
何でも自分の思い通りになると考え、
自制心に欠けます。
特別扱いを求めたり、
ルールや約束事を守らない癖もしばしば。
そして、自分の権利には敏感ですが、
他人の権利には無関心です。
『自分の望みは叶えられて当然』
と思い込んでいます。
夫婦関係への影響
自制心がなく、
他人の権利に無関心なため、
配偶者はいつも振り回されています。
しかし、配偶者を振り回している自覚がありません。
配偶者が自分に優しくしてくれない。
邪険にされている。
とさえ思っているでしょう。
夫婦関係も含めて、
あらゆる人間関係に満足ができません。
そして、不倫をひとつの手段として
行動に移してしまうのです。
7つの感情体験が欠けていたらどうすればいい?
やるべきことは大きく分けて2つ。
- 幼少期の感情体験を分析する不倫した
- 不倫された原因を整理する
幼少期の感情体験や家庭環境が
その人の性格や行動のすべてではありません。
遺伝子の影響や
成人後に置かれている人間関係の中にも問題はあるはず。
しかし、歪んだ自己イメージは
親しい人間関係の中で強化され、
親や兄弟よりも親しい関係性である
『配偶者』の前で再現されます。
歪んだイメージの自分も含めて自分であるのです。
対策については、不倫する側とされる側の両面から考えなければなりません。
自分が歪んでいるせいで、
配偶者が引き摺られるように歪んでしまうこともあるのです。
きつい表現ですが、
『配偶者の不倫の原因が自分にある』
可能性も十分にあるのです。
不倫を乗り越えるための提案については↓の記事でお伝えしますね。
最後に
不倫してしまう人は、
生育環境でひどく傷つくような
経験があった方が多いです。
配偶者に傷つけられる前に傷つける。
配偶者よりも信頼できる人を探し続ける。
配偶者と言えども、心から信用していない。
このような安全感の無さに苦しんでいるのでしょう。
一方で、不健全な自分でいることが、
最も心地よい状態だと感じています。
不倫は絶対にダメなことです。
しかし、
理解していても、
幼い頃の不健全な自分に戻ろうとする気持ちはわかります。
負のスパイラルから脱出するには、
家系の課題を知り、
自立と自律に取り組むのが大切です。
夫婦・家族関係についてひとりで考えるのがつらいと感じたら、夫婦立て直しカウンセリングを選択肢のひとつとして考えていただけたらと思います。
必ずあなたの力になります。
これからも一緒にしあわせな家族を目指しましょうね!
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